第二封

X先生

你好!

2018年1月第二封,室外飘着雪。但是那已经吸引不了我了,难得空闲,思绪又独自放空!

这个时候的我,可能才是真正释放灵魂的时候。我会在此刻反省自己,反省自己是否尖酸刻薄了;反省自己是否不分是非了;反省自己是否徒劳了。我想做个善良的人,而现在我分不清了,我不知道自己在哪里,我想跳回以前的世界可是怎么有点不舍呢?

知道,我从来都不是一个足够美好的人,唯一保持着的初心就是我的信仰,我是那种没有了信仰就没了方向的人。但是不管我发生了什么事,我都不允许自己丢掉信仰,要问我的信仰是什么吗?不为下半生挣扎,浪漫一生便是我信仰,从来没有想过不要吃苦的人生,我乐意尝试生活中没有体验过的一切。你属于我的底线,所有的事情前后逻辑是肯定的,我可能是会接受惩罚的。所以渐渐的,我发现自己在慢慢变得陌生,在没有托付于你之前,我明明是一个又酷又潇洒的人,不需要人陪伴,一个人看书、发呆。不需要人疼爱,也不觉得孤独。不需要人述说,也不觉难受不安。

感觉一个人也是很精彩,那种想要温暖就有阳光,想要激情就有狂欢的感受。我从没有放弃去追寻它,我从来不怕任何人离开。

但现在,我好像再也不能平静的面对离分。我开始莫名其妙的担心,担心身败名裂。我想克制自己无端的想法,但是终究被打败。我想逼着你牺牲自己的时间,陪着我无所事事。我也着各样缺点,但是我喜欢啊!喜欢我自己的缺点。我从不觉得自己是容易敏感多疑,患得患失的人。

我钟情什么,我就会潜移默化的钟爱一生。不会因为一点点小情绪,就什么是都做不了了的人。

但我不想太沉重!我希望我能轻松点,但是终究还是做不到啊!很多人都是不适合谈恋爱的,因为恋爱会唤醒占有欲、控制欲、疑心病,也会勾引出狭隘、自私和敏感。然而这每一种情绪,都足以令我痛苦不堪,爱可能就是一件会让人面目全非的事情。但我还有好多事没有完成,在我能够经济独立的条件下,我会在一个临近黄昏去沙漠打滚骑骆驼;我会在一个万里无云的日子去草原骑马;我会在一个细雨绵绵的天气去故宫博物馆;我会去深海潜水;我会去国家边境地区;我会去土耳其拍热气球;我想去澳门蹦极;我想去跳伞、滑翔;我想去那个三分靠风情,七分靠风流的巴黎。可能觉得这些都是我的一厢情愿罢了吧!我现在做的事情也很匪夷所思,可这也可能才是我真正想做的事情,尽管不是我,但我依然相信总有人不会因为生活而生活的。

我知道世界这么大,风景那么多,会遇到各种各样的人,但是走了多远的路,看了多美的景,遇了多少人,流了多苦的眼泪,喝了多难的酒,是没有人与你感同身受的,你也一样。只是希望在同一空间里,你可以缥缈无奈的时候可以感受到我,我可以感受你。即便是分离后!

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